miércoles, 18 de mayo de 2011

Los peores libros de la historia


La gente de Bookcrossing ha propuesto el foro de su página web una lista divertida: se trata de escoger los libros más malos y espantosos que hayan leído; Una anti lista o la lista de los horrores, vaya. Ahí os dejo alguno de ellos. Hay cosas curiosas... y muchos están ahí con toda justicia.

Las 9 revelaciones, de James Redfield
El Alquimista, de Paulo Coelho
Dios Vuelve en una Harley, de Joan Brady (Varios votos)
La mujer de mi hermano, de Jaime Bayly
Beatriz y los cuerpos celestes, de Lucía Etxebarria. (Etxebarria sale varias veces)
La soledad de los números primos", Paolo Giordano
El coronel no tiene quién le escriba", de Gabriel G. Márquez
El arte de perder, de Lola Beccaria.
El caballero de la armadura oxidada, de Robert Fisher (varios votos)
La princesa que no creía en los cuentos de hadas, de Marcia Grad
Cronica del alba, de Ramón J. Sender
El amante bilingüe, de Juan Marsé
El secreto, de Rhonda Byrne
El enigma Vivaldi, de Peter Harris (Muchos votos. Campeón!)

domingo, 15 de mayo de 2011

EL FIN DE SEMANA. Bernhard Schlink





El alemán Bernhard Schlink ha escrito cuatro novelas (aparte de los tres libros de la serie del peculiar detective Selb). De ellas, he leído tres: la fantástica El lector , el regreso y la que nos ocupa, El fin de semana. Y todas ellas siguen un guión común: uno de los personajes tiene un pasado oscuro relacionado con un episodio turbulento de la historia de Alemania, lo que sirve para analizar la culpa y la responsabilidad del individuo. En las dos primeras los protagonistas son una guardiana en un campo de concentración nazi y un soldado del ejercito alemán en la II Guerra Mundial.

En El fin de semana asistimos a una reunión de antiguos amigos después de no verse durante 25 años. El motivo es la excarcelación de uno de ellos, un terrorista de la Baader Meinhoff. En cierto sentido, la idea es parecida a la película Los amigos de Peter de Kenneth Branagh (una mansión en el campo, un fin de semana, amigos que se reencuentran años después...), pero mientras la peli tiene un tono amable y de comedia y las situaciones giran entorno a las relaciones sentimentales de los protagonistas, este libro es todo lo contrario. La idea principal y es la de la culpabilidad y el arrepentimiento (o no) del antiguo terrorista y las reacciones de sus amigos entorno a estos hechos.

Schlink escribe rematadamente bien: los personajes están estupendamente definidos y las escenas son tensas y apasionantes. Además, la trama tiene un par de giros sorpresa que no están nada mal y las descripciones de la casa y de los alrededores son muy creibles. Le falta muy poco para ser un libro redondo, como lo es El lector, una de mis novelas favoritas.

Os dejo un párrafo que me ha gustado y que me ha dado que pensar. Una frase que le suelta uno de los invitados al protagonista: "No has pagado por lo que hiciste, te lo has perdonado. Probablemente incluso antes de hacerlo. Pero perdonarte es algo que sólo pueden hacer los demás. Y no lo hacen"

sábado, 14 de mayo de 2011

Decálogo para convertirte en una joven promesa literaria

Lo he encontrado en el blog de Manuel Astur y me ha encantado, así que con permiso, lo adapto. Ahí van 10 consejos infalibles para convertirse en una joven y rebelde promesa literaria aunque no tengas absolutamente nada que contar o no tengas ni idea de cómo juntar dos palabras:


1. Menos es más.
Tus limitaciones son enormes pero no te preocupes; haz de ellas tu mayor virtud. Todo vale mientras digas que ha sido intencionado. Ahí van algunos ejemplos
¿No tienes vocabulario? Repite palabras hasta el hartazgo. El Mundo es un aburrimiento y tú no eres más que un mero reflejo de un tiempo y un momento.
¿Te cuesta la de Dios escribir frases subordinadas o mínimamente complejas? Perfecto, frases cortas y a correr millas: Tienes un estilo nervioso, tenso y muy directo: no te andas con tonterías ¿Qué pasa?
¿Tus personajes son más planos que tu iPad? No; te cagas en la novela psicológica. Tus personajes son iconos de esta sociedad superficial en la que vivimos.
Lo bueno es que la mayoría de lectores jóvenes tienen las mismas limitaciones que tú y creen descubrir América en cada párrafo, están desesperados por encontrar referentes generacionales fáciles. Así que por fin hallarán a “alguien que habla como ellos, sin pedanterías”, “una voz amiga”, “alguien sincero”.

2. Tú eres tu mejor tema.
No te devanes los sesos con tonterías. No hace falta idear tramas complejas o ingeniosas. Tú escribe páginas y páginas sin saber ni de lo que hablas y tus propias carencias intelectuales pondrán de manifiesto los dos o tres temas que te interesan por pura repetición. Eso sí, mete las palabras “muerte”, “fin del Mundo”, “locura” y alguna escena de sexo explícito de vez en cuando para redondear.

3. Historia.
Esto es aún más sencillo. El resumen de la historia tiene que ser como un buen estado de Facebook, de esos con muchos “me gusta”. Ejemplos:
“Un chico se droga, folla y come kebabs de madrugada y está muy cabreado con el Mundo porque sus padres le han educado para ser consumista pero no para ser feliz”.
“Una chica muy puta pero de gran vida interior y tendente a la bipolaridad se dedica a comer pollas y a hacerse fotos con cara de colocada en los baños de las discotecas porque no encuentra sentido a la vida”(“bipolaridad” es la palabra clave, recuerda).
“Un gordo freak se pasa las noches viendo porno, hablando en chats sobe cine raro y leyendo cómics y libros de Cioran porque es un genio incomprendido” (Toma realismo social; cualquier gordo freak se cree un genio, qué astuto eres!).

4. El Principio de Modernidad.
Mete muchas cosas de rabiosa actualidad, aunque no vengan a cuento ni estén justificadas: Twitter, Descargas ilegales, Spotify, Facebook, Blogs, SMS, la última mierda de Apple (esto es fundamental), la droga de moda, esa banda que viste en directo en el Primavera Sound y que nadie conoce... Probablemente dentro de unos años dará mucha risa pero para entonces tú ya te habrás forrado, tranquilo.

5. El lenguaje del pueblo
¿Desde cuándo se supone que un escritor ha de escribir y hablar mejor que el pueblo? ¿A qué fin tanta pedantería? Tú eres un fiel reflejo de la juventud y tienes que hablar igual (de mal) que ellos. Exagera mucho, como si fuera un capítulo de Física o Química, y mete jerga de la peor calaña y tacos fuera de lugar. Eso sí, de vez en cuando introduce alguna palabra muy compleja (de las de diccionario) y alguna muy profunda (de las de los poemas). Los anglicismos ahora están muy de moda, así que what the fuck, aprovéchalo.

6. Citas y maestros.
Se supone que eres escritor y que has leído muchísimo. Así que cómprate unos libros de Vila-Matas y fusila todas sus citas. En serio, es genial, es algo así como esos libros de Las 1001 canciones que tienes que escuchar antes de morir pero en culto y poético. Ahí van algunos ejemplos prácticos:
Yo, al igual que Allen Gisnberg, quería follarme a mi profesor. (Poner versos totalmente sacados de contexto en boca de sus autores es todo un chollo).
Mientras entraba por la puerta de la discoteca, mi cerebro acelerado por la cocaína pensaba eso que dijo Baudelaire de que hay que ser absolutamente moderno. (Perfecto, aplicar el moderno de Baudelaire al “modernillo” de hoy en día).
También se supone que tienes que tener un maestro, alguien que te haya inspirado. Pero claro, los que realmente has leído, como Paul Auster, Murakami, Bolaño o Houellebecq, no valen: son demasiado famosos. La historia de la literatura está llena de escritores supuestamente buenos de los que no se acuerda ni su madre. Elige el que más te guste y encúmbralo. Eso sí, piensa que tus lectores potenciales, como mucho, pondrán su nombre en la Wikipedia, así que elige cuidadosamente teniendo en cuenta los siguientes puntos:
a) biografía turbulenta y llena de lagunas (así podrás inventarte lo que quieras).
b) dificultad para conseguir sus textos.
c) dificultad para, una vez encontrados, poder entenderlos y/o soportarlos.
d) que esté muerto y olvidado (no vaya a ser que le dé por defenderse).

7. Tú eres tu mejor obra.
Y, por lo tanto, tu aspecto tiene que ser un buen escaparate. Si eres chica y estás muy buena, estropéate un poco; el lápiz de ojos corrido, las uñas mal pintadas de rojo, ojeras, despeinada, como si acabaras de salir del peor after desorientada y sin bragas. Si por el contrario no lo estás, da a entender sutilmente que en la cama eres una auténtica zorra loca e imprevisible: ropa negra, gran escote, fotos medio en pelotas, sangrando por la nariz, tatuajes en las tetas, esas cosas que les ponen a los editores y a los lectores y hacen que las mujeres te odien. Si eres chico, mejor que seas feo ya que en el inconsciente colectivo los inteligentes han desarrollado su cerebro por su falta de vida sexual. Si, por desgracia, estás muy bueno, disimúlalo, como si no fuera contigo, ni te habías dado cuenta, y conviértete en “alguien atractivo”. Y eso sí, importantísimo, siempre con aspecto de moderno; ya sabes: sombrero, gafapasta, barba, ropa de colores...

8. Eres un gran tag.
Esto es más viejo que Eurovisión pero sigue funcionando, y más aún hoy en día gracias a internet. Que hablen de ti, muy mal o muy bien, pero que hablen. Fomenta la polémica a toda costa. Incluso el mayor capullo, si insiste y tiene “actitud”, encontrará seguidores.
Tu nombre tiene que ir siempre asociado a una serie de palabras y conceptos; sé el más joven, el más polémico, el más nuevo, el más guarro, pero sea lo que sea, sé el más, siempre. Los periodistas no tiene mucho tiempo para pensar y ser críticos y si estás siempre rondando por sus cabecitas ten por seguro que te citarán encantados.
Además hay que tener en cuenta que hasta el último idiota que tiene un blog lo que quiere es tener visitas, ser leído, y si tu nombre le garantiza un número elevado de ellas estará encantado de escribir sobre ti. Es así de simple. Insultar o alabar a un don nadie no tiene sentido. Ahí va una clase práctica:
Ray Loriga es mierda (10 visitas, fracaso).
Fernandez-Mallo es tonto y feo (1000 visitas, bien).
Pola Oloixarac no me termina de convencer pero bien a gusto me la follaría (10.000 visitas, win!).

9. Busca secuaces.
Para todo roto hay un descosido y si adquieres popularidad te saldrán miles de amigos. Escoge con cabeza. Siempre está bien un amigo muy gracioso pero que sea mucho peor escritor que tú (no vaya a querer suplantarte), una chica alocada con serios trastornos de personalidad, alguna fotógrafa sexy que tome testimonio de vuestra alocada vida, algún poeta infumable y, esto es importante, un crítico literario que quiera medrar. Defendeos aunque nadie os ataque, no hay mejor modo de llamar la atención y crear polémica. Recuerda siempre que una gilipollez, si es colectiva, no es gilipollez sino Movimiento.

10. Hommo Irónicus.
Por fortuna para ti, en la actualidad la cobardía, la ignorancia, la tontería o el puro mal gusto pueden resguardarse en la trinchera de la ironía. Tenla siempre a mano, te sacará de más de un aprieto al mismo tiempo que hará ver que eres una persona muy inteligente. Algunas respuestas útiles:
Escribes como el puto culo. – Qué quieres, me he pasado la mitad de la vida jugando a la videoconsola y la otra mitad follando...
¿Cómo llevas las malas críticas? – Cada vez que leo una me corto un dedo de la mano y juro ante Dios intentar ser mejor escritor.
Eete texto es una auténtica basura. – Ya ves, viejuno, es que yo también soy joven, polémico y moderno (Dios, pero qué clase tengo…)

martes, 10 de mayo de 2011

Barcelona Poesia 2011

Pel qui pugui estar interessat, a partir d'avui i durant una setmana se celebra a Barcelona el Festival de poesia de Barcelona, que ja arriba a la seva vint-i-setena edició. Per diversos espais de la ciutat (biblioteques municipals, llibreries, bars literaris, La Pedrera, l'Ateneu Barcelonès...) tindrà lloc tota una sèrie d'actes (recitals, conferències, lectures, performances...) a càrrec d'autors, escriptors i poetes.

I lamento no poder donar una informació millor perque em confesso un absolut ignorant en quan a poesia es refereix. No m'agrada llegir-la i no en tinc ni idea d'autors o obres. Algú va dir una vegada que aquell qui no és lector de poesia no és lector. Doncs això.

Deixo enllaç amb la web del festival: (Fes clic aquí)

domingo, 1 de mayo de 2011

EN MARES SALVAJES. Javier Reverte





Cuando a finales de 2009 acabé de leer el último libro de Javier Reverte hasta la fecha, El río de la luz, pensaba que la espera iba a ser larga hasta poder leer la nueva crónica de viajes de Reverte, si es que llegaba a haber otra. Y cuál fué mi sorpresa al ver en las pilas de los tenderetes del pasado día de Sant Jordi este libro del que no tenía noticia y que evidentemente se vino a casa de inmediato.

La fórmula de Javier Reverte en cuanto a los libros de viajes es, diría yo, sencilla y perfecta. Como ya he explicado con anterioridad en este Blog, el autor alterna la crónica del viaje que está realizando con los relatos de los viajes de los exploradores y pioneros que antes que él pasaron por los mismos lugares. Y esa combinación de una amena crónica de viajes al uso con los relatos de los exploradores, ya sea por Africa, por Sudamérica o como en este caso por el Ártico, es lo que hace estos libros tan adictivos.

En esta ocasión, Reverte se embarca en un buque ruso que se dispone a atravesar el Paso del Noroeste, el mítico canal que discurre entre los hielos árticos del norte de Canadá y que comunica el océano Atlántico con el Pacífico. Y conoceremos las apasionantes historias de los exploradores árticos que intentaron atravesarlo con mayor o menor fortuna (menor, casi siempre) como Hudson, Ross, Franklin o Amundsen. También recorre los territorios del Noroeste canadiense siguiendo los pasos de los pioneros.

En mares salvajes se complementa con el anterior libro de Javier Reverte, El río de la luz, en el que el autor y sus personajes viajaban por el oeste de Canadá y por Alaska siguiendo las huellas de la fiebre del oro. ¿Habrá un tercer libro por tierras norteamericanas, completando así la trilogía como ya sucediera con la Trilogía de África? ¡Sí, por favor!